SPORED
[07.00] začetek
[07.01-10.59] 4x Britoff, 4x Korupcija za poslušalce, Stop & Rewind, finale Neznosne hladnosti bivanja, koncert Martina Ramoveša, koncert New Wave Syira, DJ-set Dulash der DJ in DJ-set Tricky P...uf!
[11.00] konec
Stop & Rewind
Korupcija za poslušalce
Neznosna hladnost bivanja - finalna epizoda
PRVI JUTRANJI AFTERPARTY FESTIVAL
Glasbena oprema
Neznosna hladnost bivanja - finalna epizoda
NHB, 2. sezona, 17. + 18. + 19. del, pa še 20. poleg
Spoštovani vsi drugi in drugarice, približujemo se krvavemu, rdečemu, tekočemu, gnilemu zaključku največje izmed sagami, najbolj brutalne izmed odami Pijačam ter najsmrdljivejši epopeji današnjega časa, Neznosni hladnosti bivanja. In malo preden se je vse skupaj sploh lahko zgodilo, je nekaj dni prej nek vrag, bog si ga vedi kateri, izključil elektriko, tako da so živila kar nekaj časa živela v ubijajoči in neznosni sparini izza zaprtih vrat našega hladilnika. To je posebno pomemben podatek, saj so se zaradi temperaturnih razlik, katere vsaj v tem primeru niso povzročile klimatske spremembe, živila pričela spopadati z nekim hujšim sovražnikom, to je vročina, živčnost in norost.
A še predno se podamo gledat vso dogajanje v hladilniku naj vas spomnimo; Brokoli in Cvetača nista več par, Cvetača ga bo izdala, Vo in Rdeči Per še vedno skušata izvesti Pivolucijo; Živila pa še vedno čakajo na bodisi dan D ali dan Z, zakaj tudi Brokoli, po domače Broči, si želi sprovesti Revolucijo - Zelenjavno of course.
FINALE FINALA FINALOV
Neznanski smrad se je vil iz dna hladilnika, ko se je v sparini zaprtega hladilnika vse težje dihalo, bivalo in nasploh bilo. Večina Stekleničarjev je zaradi ohranjanja temperature raje molčala, čeprav so vedeli, da ure ki jih preživljajo v tej neznosni situaciji pomenijo njihov skorajšnji konec. Vedeti namreč morate, da nekatere izmed Pijač vsebujejo izjemno visoko vrednost empatije, ki ponavadi njihovim odjemalcem svojo predanost posvečajo vse življenje. Saj veste; Bine je pil Pivo vse življenje ali pa ko je imel vsega dovolj, si je Drago privoščil ogromne količine Piva, ko je morala govoriti resnico, si je Bernarda vedno privoščila Vino, ipd.
Rdeči Per: "Jebemti Vo, tale vročina nas bo izmozgala; a ne bi raje v tej situaciji izpeljali plan b in se dokončno polastili tega hladilnika?"
Vo: " Kolega Per, samo malo, menim da se bo vsak hip zgodilo nekaj nepredvidljivega, počakaj še trenutek..."
Sta se skoraj vsa iz sebe,a še vedno zaprtih zamaškov pogovarjala aktivist Pivolucije Rdeči Per in njen idejni vodja ter mama
in oče v isti flaši, Vo, ko je smrad iz spodnjih polic postajal vse močnejši in v nosnice zarezujoč.
Rdeči Per: "Ti vrabca, kateri smrad si upa ubijati že tako obskurne življenjske pogoje v tem hladilniku. Mislim, vsi vemo, da življenjski pogoji sedaj niso ravno vzpodbudni, ampak takšne in tolikšne zahrbtnosti ne bomo tolerirali."
In res se je vonj vsebolj širil mimo vseh polic proti vrhu hladilnika, zaradi česar se je marsikateremu Živilu pričelo življenje avtomatsko krajšati. Sprva nihče ni vedel kaj je, kaj se pravzaprav dogaja, saj tudi prej vedno glasni Brokoli ni ničesar dejal, le zvoki pihanja in puhanja so se povezovali z jamranjem in cmokanjem iz spodnje police. Po nekaj trenutkih razmisleka, se je Vo spomnil tistega, kar nihče drug ni vedel. Spomnil se je tistega dne, ko je njemu in Rdečemu Peru nasproti prišla Cvetača in dejala...
Cvetača: "Moje ime je Cvetka, sem pripadnica plemana kapusnic in sem ponosna na to, pol me je zaradi tega, ker se druga polovica že predelana kopa v kakšnem kanalizacijskem sistemu, sem pa glede na vse pizdarije, ki sem jih že preživela odkar sem prišla v vaš hladilnik, pripravljena pomagati izpeljati vaš pretkani načrt, tako in tako se mi življenje odmika z veliko hitrostjo."
In ko jo je tistega dne povprašal o njeni pomoči, se mu je v ušesa vsadil naslednji Cvetkin odgovor..
Cvetača: " veš, jaz vem nekaj izjemno pomembnega in neznansko uporabnega; takšno skrivnost poznam, da bi bilo bolje, da je nihče nikoli ne bi zvedel,..." Vo je takrat poslušal, se rahlo začudil in dejal...
Vo: "Dobro, dobro, dobro, pa kaj nam bo nepoznavanje skrivnosti, če nimamo elektrike, daj izpljuni že enkrat to svojo skrivnost na plano, ..."
Cvetača: "Dragi kolega Vo, naj ti bo jasno, da jaz tega nikoli nisem rekla, in naj se tvoja vsebina skurba takoj, ko boš to skrivnost izdal še komu, razen Rdečemu Peru seveda, on je itak najlepši med vsemi vami Stekleničarji - le poglej vse te brazgotine, vse udarnine, ki ga krasijo, to je tapravo Pivo... No kakorkoli že, povem ti sedaj in potem za vedno umolknem... Poslušaj, ko sem še bila na slepo zaljubljena v Bročija sva se veliko pogovarjala o njegovem načrtu zavzetja hladilnika, to je bilo še takrat, ko je bilo nekaj več agresivnosti v zraku v primerjavi z mrtvilom sedaj... ja in veš, kakšne načrte je imel Brokoli, ...oho, ... bila sem mnenja, da ga s takšnimi idejami nič ne more ustaviti, pa vendarle se mi je tako zameril, da mu ničesar več ne morem odpustiti... zato ti sedaj povem sledeče... Ker je Brokoli tu notri že več kot šest mesecev in se mu je zdravje močno poslabšalo se je odločil, da bo izvedel kemično-biološki napad na hladilnik in to popolnoma sam... Vse Zelenjave so se mu zamerile, Pijače že zdavnaj zagnusile in vse Konzerve zagabile... Ti rečem, to bo pravi kemično-biološki napad"
Seveda pa Brokoli ni mogel najti boljšega termina za izvedbo svojega načrta, kot sedaj, ko so Steklenice z mnogo manj moči kot običajno omagovale v sparini izključenega hladilnika... In tako se je smrad vse močneje širil po hladilniku, nekatere izmed Zelenjav so se že okužile in so postale nekako plesnivo gnile, Pijačam pa bi tovrstno dolgoročnio izpostavljanje lahko uničilo njihova največja bogastva - plemenito tekočino pod pokrovom... zato so se odločile, da poprosijo Rakijo za njeno uslugo. Ta naj bi namreč vsebovala njeno samorazlitje po spodnji polici in s tem dokončno uničenje Brokolija...
Rakija: "pa sam vam jaz rekla, da boste vi k men še pršli, ko boste hotel svojo revolucijo ispelat, pa se vi Kurci mali sploh spomnete kaj sem vam rekla... da vam ne bom pomogla... ampak mate sreču, ka tud men ta smrad ne godi najbolj, pa sam se odločla, da vam malo pomagam...Eto, jaz vam to naredim, potlej, pa glejte, da bo končno mir v ovom hladilniku durgač bum šla odtu daleč stran..."
Tako se je zgodilo, da se je nekaj agentov, ki so stagnirali polico više na vratih hladilnika pričelo tresti - to pa je bil vojaški manever, ki je omogočal, da se polico nižje lahko njihovo največje orožje Rakija lahko sploh razlije... In res so se tresli, pa tresli in tresli, dokler jim končno ni uspelo ... Rakija je padla postrani in se v žmohtnem curku razlila preko kemično-biološko razgretega Brokolija, katerega poslednji glasovi so bili glasovi utapljajočega se...Blup,blup, blup... in to je bilo vse... Seveda pa s tem ni bilo ničesar konec... če je bila usmrtitev Brokolija mačji kašelj, bo sedaj saniranje posledic likvidacije Brokolija resnično postal oslovski kašelj...zakaj kombinacija ogabnega smradu ter polite Rakije je vsem neprizanesla...
Živilom se je pričelo počasi mešati, cufati, po domače trgati. Ko se se skušal Vo, no ja zahvaliti Cvetači za vso sranje, ki jim ga je razkrila, je ugotovil, da Cvetače sploh ni na njenem mestu. Ko je pogledal malo nižje jo je videl kako razčetverjena leži v mlaki Rakije in gnilobe... Očitno je bila Kapusničarska ljubetzen vendarle premočna.
Vo: "Rdeči Per, tole je bil cel zajeb od načrta, Cvetača nas je zajebala, mi pa smo se pojebal... tole verižno reakcijo bo treba nekako sanirat, če so po to sploh dalo. imam občutek da tud naša pesem "malo nas je al nas ima, srušit čemo snove svima" ne bo pomagala. u, poglej, kaj je ribja konzerva nardila tunini konzervi, nagravžno, obe sta s odprli in zdaj se ta ribja trupla cedijo na severozahodni polici zadaj, jao, sranje Per, celo sranje bo tole..." je v strahu in čudenju hkrati dejal Vo, kateremu je Rdeči Per dodal:
Rdeči Per: "Jegnil hladilnik, ta situacija bo zahtevala stroge ukrepe naših agentov, katerim se je bes že močno nakopičil pod zamaške. Imam načrt kako se bomo lotili te zmešnjave, je pa res, da ne morem niti malo garantirat, da se bo vse skupaj približno končalo nam v prid..., Piročniku bom rekel, naj odpre štiri agente, pa naj se še tisti razlijejo po nastalem sranju oziroma stanju...; Piročnik, ukaži našim agentom, da opravijo svojo nalogo..."
Piročnik: "Šefe, odmah, zdaj prec, agenti 2, 5, 1, 7, razlijte se po spodnjih policah..."
In res, celi potoki piva so se pričeli valiti proti dolini smrti, kjer je umiral Brokoli in njegova smrtna ljubica razpolovljena, razčetverjena Cvetača; poleg njiju že skorajda izpraznjena steklenica Rakije, kateri ni nihče pomagal na noge - to je bil najbrž kakšen del načrta Vo.ja, ki se je skušal za vedno znebiti te tečne, a večno uporabne Steklenice. Teklo je in teklo, dokler ni v spodnjem delu hladilnika nastalo kontaminirano jezero smrti, ki je oddajalo še bolj nagravžen vonj, katerega posledice so bile še hujše. Korenje se je steplo s Paradižnikom in vsa tekočina se je razlila po drugi polici. jajcem se je utrgalo in so začela pokati, beljaki in rumenjaki pa so leteli v vse smeri, nekaj se jih je ustavilo tudi pri preostalih štirih agentih, katerim se je od samega besa stemnilo pred očmi in se v tistem momentu sploh niso zmenili za dogovor z Rdečim perom ali Piročnikom, ter se samoiniciativno razlili iz vratne police proti tlom. V pivskem plazu, je nastradal na pol uporabljen strok česna, ki je čakal svojo pokončno usmrtitev nekje v kakšni ponvi, pa mu to ni uspelo, dvem jogurtom se je prav tako sfižilo in sta ponorela ter se spravila na nič hudega sluteč puding s katerega se je smejal Trdonja ter ga premikastila do belega. Iz do sedaj še varne police sta se oglašala Rdeči Per in vse bolj živčni Vo, pa ju nihče ni slišal, niti sebe nista mogla prepričati v nek prav, ki ga v tem hladilniku ni bilo več blizu.
Kaos je postajal vse hujši, smrad čedalje bolj neznosnejši, temperatura vse višja in hladilniški živelj vse bolj podivjan. Toastni sirčki so se zapletli v prepir s koščkom ementlerja in ga v silni agresijo razluknjali popolnoma. Ementaler je ostal brez besed, poleg njega pa je stal še Edamec, ki se je, raje kot da ga toastčki razluknjajo, vrgel v kontaminirano jezero.
Rdeči Per: "Vo, skrajni čas je, da se soočimo s tole krizo, ki je zavela v hladilniku, potegniti bo treba nekaj udarnih potez, da se zadeve stabilizirajo, poglej kakšno sranje je povzročilo tvoje hotenje zavzetja hladilnika, nekaj bo treba narest, meni vojaška morala ne dopušča, da kripljem življenje jemljem, lahko se grem le še nagnusne skrajnosti, ki ne prenesejo Ženevske konvencije""
Vo: "Per, priznam tole si nisem niti v najhujši nočni mori predstavljal, da se bo zgodilo, ampak, kaj takega si res nisem mislil, da bi prišlo iz ust velikega bojevnika Rdečega Pera. Veš kaj jaz mislim, jaz sem brez moralnih zadržkov, razvredoten sem bil že takrat, ko se me fuknl v to brezno hladilnika in nič se mi ne zdi, da je stvar , ki jo gledamo posledica mojih odločitev. Poglej, kolega, kako te stvari počenjo pravi profesionalci",.... je dejal Vo in porinil Rdečega Pera čez polico, ta pa se je ob pristanku na dnu hladilnika razbil na prafaktorje, njegov delež tekočine, pa je napravil kontaminirano jezero še bolj strupeno.
Ko je to videl Piročnik se mu je dokončno razbesnela notranjost.
Piročnik: "Jebemti vse po spisku, Vo, največja pizda na svetu si, hujša od Tekile, zahrbtnejši od bilo katere gverile; zdaj se približuje tudi tvoj konec, ti pizdun."
Seveda pa Piročnik ni vedel, kako naj se sooči z Vojem, ki je kar nekaj decimetrov stran stal z vsemi decilitri v sebi odločen, da naredi končen konec temu predolgo trajajočemu sranju, zato ga je pobaral, da se pomerita sama, Steklenica s Steklenico, Mano e mano, Pivo zis Pivom. Tehnično gledano, je ta boj lahko precej zakompliciran, a nepredvidljivost življenja prinaša stvari na plano ravno takrat, ko je to najbolj nujno...
Ker je bil hladilnik brez elektrike kar nekaj časa, se je naposled zgodilo, da je Osebek, ki je do tega trenutka bil na dopustu, prišel domov, ves žejen in utrujen odprl hladilnik in se v velikem šoku zazrl vanj. Smrad je bil nemogoč, tekoča plesen, vonj po rakiji in Pivu, pomešan z gnilostjo Zelenjav ga je skoraj ubila. Videl pa je, da na poličkah, poleg vseh neuporabljivih potrošniških jedilnih proizvodov ždita dve Pivi, eno na polici vrat, drugo na polici v samem nedrju hladilnika. Odločen, da očisti hladilnik, je vzel edina preživela iz hladilnika in ju dal na pult pri štedilniku. Tam pa sta se naša edina preživela dokončno soočila.
Piročnik: "Razbil te bom kot piksno, ti nedonošna flaša polna sranja", je dejal Piročnik, kateremu je Vo odvrnil
Vo: "Nič slajšega mi ne bo, kot, da uničim še poslednjega izmed vseh agentskih riti, ki so prišle na počitnice v moj hladilnik, gledat moje pičke in se naslanjat nad mojimi idejami, namesto, da bi takoj ob prihodu naredili mir v hladilniku in bi skupaj zavzeli takrat še zdravo okolje tega objekta."
In tako se je zgodlo, da sta se pričeli steklenici prerivati po pultu, no malce je k temu pripomogel tudi ravnokar mimi hiše drveči vlak, a kontakt med Steklenicama je bil vzpostavljen. Grizenje, boksanje, stiskanje, poskusi nasilnega odpiranja sovražnika so se nadaljevali in si sledili, vse dokler se ni Vo, nepazljiv približal robu pulta in se misleč, da bo na Piročniku preizkusil smrtonosni udarec, opotekel in zgrmel na tla... Vmes se je slišal le še krik" i will be back "
Piročnik pa si je mislil "ja, kot najkvalitetnejši in najsmrdljivejši drek."
Takrat se je Osebek vrnil in opazil, da eno pivo manjka, drugo pa se bohoti na robu pulta. Ker je bil Osebek alkoholik si je rekel:
Osebek: "A jebem ti sveca, tole je pa že preveč, me niti ne zanima kaj se je zgodilo, ampak tegale poslednjega bom pa kar takšnega spil, samo operem ga še, pa bo... O jebemti Žuja, ti si tak v kurcu pir, da si dober sam ko si sparjen."
Konec.
PRVI JUTRANJI AFTERPARTY FESTIVAL
Martin Ramoveš bo odbrenkal - http://www.myspace.com/martinramoves
Dulash der DJ bo odDJjal - http://www.myspace.com/dulashderdj
New Wave Syria bo zaigrala - http://www.myspace.com/newwavesyria
Tricky P bo mogoče prišel...
