07.05 Britoff 1 - pripravlja Božidar.

07.15 Dlakava dlan
Kamasutra in zdrahe

Ljubezen žari, tli, omamlja in se širi, a, glej ga zlomka, nenadoma in povsem nepričakovano kot atomska bomba nad Hirošimo, ljubezenska zdraha raztrešči spokoj in srečo paradiža dveh zaljubljencev. Kaj se zgodi? Čisto enostavno. Za začetek je dovolj, da moški izgovori ime tekmice svoje drage ali bog varuj, da moški svojo žensko, tisto, ki ga tako neizmerno ljubi, ponesreči pokliče z imenom njene tekmice. Seveda, v tem primeru ni nujno, da je ta druga oseba resnična tekmica, zadosti je že to, da se vaši ljubimki zdi, da bi utegnilo tako biti. Seveda, po tebi, dragi poslušalec Radia Študent, nadvse nerazumljivi logiki!

Naj razložim: Ženske nimamo tako imenovanega umskega programa »nothing box«, ki ga lahko moški po želji mirno vklapljate in izklapljate, kar pomeni, da spreminjate svoj miselni mode iz popolnega ne!razmišljanja, v neke vrste predelovanje informacij, ki pa, bodimo iskreni, le redko presegajo frekvenco »lagano sportski«. No, pri ženskah je seveda, precej drugače. Prvič, le redke poznajo stanje nerazmišljanja in nemalokrat se celo zgodi, da se zalotimo, kako razmišljamo, o čem bomo razmišljale! Torej, v naših lepo počesanih beticah, nenehno meljemo informacije, za katere ne vemo, od kod prihajajo in ne, kam so namenjene. So pa nenehno prisotne in se nadebudno množijo kot bakterije v probiotičnih jogurtih.
Tako, razjasnili smo si izhodiščno situacijo in predstavili osnovna privzeta dejstva, sedaj pa preidimo nazaj v srčiko današnje debate - k ljubezenskim zdraham. Torej, kadar se zgodi, da moški v povsem neprimernem trenutku omeni ime tekmice, takrat se razvname prepir in v ljubezneskem paradižu se zgodi razdor. Temu sledi, kot navaja Kamasutra, da se bo ženska zjokala, silovito razjezila, začela udarjati svojega dragega, se metati s postelje ali sedeža in se valjati po tleh.

Vatsjajana namenja obupanim sodobnim urbanim nomadom nekaj nasvetov za obvladovanje hrumeče nevihte ljubezenskih zdrah. Ljubimcem predlaga, da skušajo svojo drago umiriti z blagimi besedami, pri čemer naj jo nežno dvignejo od tal in položijo v posteljo. Ženska pa, naj se naredi še bolj jezno in ne odgovori na nobena od njegovih vprašanj, pri čemer naj potegne njegovo glavo k sebi, ga zgrabi za lase in potem, ko ga enkrat dvakrat ali trikrat udari po rokah, glavi, prsih ali hrbtu, zbeži k vratom.

Indijski zapisi pravijo, da ženska ne bi smela zbežati iz hiše, saj bi ji to vsi zamerili, temveč da se mora jezno usesti poleg vrat in pretakati solze. No, dandanašnji si lahko mirne duše pošteno privoščite in jezno odvihrate iz hiše. Pazite le, da vas sosedi prevečkrat ne zalotijo pri omenjenem dejanju, saj vam bodo po čedni slovneski lastnosti iskreno privoščili ljubezenske zdrahe, še posebej, če na zunaj izgledata popoln par. To pomeni, da vozita enoprostorca, sta ponosna lastnika zlatega prinašalca in le še vprašanje časa je, kdaj vama bo na svet privekal prikupen rožnat otročič.

Pa zaključimo! Drage dame, potem ko odhrumite iz ljubezenskega gnezdeca in po daljšem sprehodu po nakupovalem centru ali po objemanju dreves v Tivoliju spoznate, da so bile besede in postopki sprave vašega ljubimca vseeno smiselni, se vrnite domov, v topel objem vašega ljubljenega. Stisnite ga k sebi, ga zasujte z ostrimi in grajajočimi besedami, a obenem mu nakažite željo po spolni združitvi. In na tem mestu bomo zaključili, spravljanje dveh ljubimcev pa si lahko predstavljate v mislih, kjer se sicer, tudi začnejo in končajo vse ljubezenske zdrahe.

07.40 Pralna svetovalnica
Božička za zapahe!

Problem vsekakor ni nov, je pa, glede na kaotičen čas v letu, spet aktualen. Božiček sicer v javnosti še vedno uživa določen ugled, za katerega pa lahko upravičeno trdimo, da nima realnih temeljev. Na kratko ponovimo v katerih točkah ga bremeni obtožnica.

Božiček ni delodajalec vreden delavčevega zaupanja. Z nobenim od svojih pomočnikov - škratov in jelenov - nima sklenjene pogodbe o zaposlitvi. Ker njegova dejavnost tudi ni registrirana kot dobrodelna lahko sklepamo, da so njegovi pomagači zaposleni na črno.
Poleg tega pa v času obdarovanja zaposleni delajo praktično noč in dan, kar pomeni, da očitno presegajo zakonsko določeno omejitev delovnega časa.

Božiček hudo krši ustavno kategorijo, ki varuje človeško zasebnost. Kršitev je še toliko hujša, ker so žrtve večinoma otroci, katerih vedenje božiček spremlja tekom celega leta, da na koncu leta presoja ali so bili pridni ali ne. Gre seveda za tajno opazovanje in sledenje, ki ga lahko odredi zgolj sodnik. Poleg tega pa božiček tudi hrani pisma, ki mu jih otroci pišejo, čeprav bi jih moral najkasneje do 25. decembra uničiti.

Božiček krši pravila o varnosti zračnega prometa. Glede na to, da od Ministrstva za promet ni pridobil dovoljenja za opravljanje posebnega zračnega prevoza, hudo krši slovenski zračni prostor. Poleg tega pa pri pristajanju s sanmi na strehah ogroža zdravje in življenje svojih pomagačev in morebitnih ostalih prisotnih, s čimer kaže malomarnost glede določb o varnosti in zdravju pri delu ter reskira visoke odškodninske tožbe.

Božiček ne skrbi za kvaliteto daril. Ugotavlja se, da so otroci obdarjeni s čedalje večjim številom igrač cenenega kitajskega porekla, ki se hitro pokvarijo, božiček pa v vmesnem času ni dosegljiv za reklamacije, s čimer njegove kršitve segajo tudi na področje varstva potrošnikov.

Božiček lahko zahteva vrnitev darila. Kot vsak obdarovalec ima božiček pravico preklicati darilo v primeru velike nehvaležnosti ali drugih nečednosti, ki se pojavijo na strani obdarjenca. Otroci pa se tega pravila pogosto ne zavedajo, s čimer bi se jim utegnila ob morebitni odtegnitvi darila pojaviti trajna, nepopravljiva škoda na duši.

Božiček je zlagan produkt kapitalizma. Kar pa je že splošno znano od takrat, ko je bog sklenil pogodbo s Coca-Colo.

08.05 BritOFF 2 - pripravlja Božidar.

08.15 Analna poezija
Samo en in edini Tomi Meglič

09.05 BritOFF 3 - pripravlja Božidar.

09.10 Nagradni duel: Rudi & Karel
Danes asociiramo in sicer za semenke.

09.40 Svaštarnica
Svašta.

10.05 BritOFF 4 - pripravlja Božidar.