Torkove enačbe Naota Hatorrija in pisma dragih poslušalcev (poštnino plačate seveda sami, v kolikor seveda pošiljate sporočila po klasični pošti. Izkazalo se je namreč, da to ni nujno najbolj samoumevno ...):

07.02  in 10.56 RADIKALNA BUDNICA

MACO + MIKRO + ŽE RAHLO NAGNITI X FAJLI = Radikalna budnica (starikava/frišna)

Živjo ekipa, zanima me, kje bi lahko izvedela, kaj več o domnevnem padcu NLP-ja na ljubljansko barje, leta 1898 ? Na spletu ne najdem ničesar na to temo, kar je zoprno, ker na ta naslov pišem raziskovalno nalogo in imam zaenkrat zgolj nekaj člankov in pripovedovanja ... Aja, v NUK-u sem že pogledala. Prosim za kakšen koristen namig (omemba v zahvalah vam seveda ne uide!). Hvala, se slišimo!

Jerneja, gimnazija Šiška (po elektronski pošti)

odgovor: Draga Jerneja. Pojma nimam. Lp, torkovo uredništvo.

07.30 STOP and REWIND

IVA KOSMOS + ČASOVNI STROJ - ENA STARA KRIPA OD AVTA - Michael J. Fox = Stop and Rewind

Predstavljajte si, da pridete v restavracijo in si naročite popoln obed. Nato pa prihrumi vrsta natakarjev in vse naročeno na enkrat položi pred vas – medtem ko jeste predjed, juha se hladi, sladoled se topi, vi pa ugotavljate, da ste zaradi želje, da bi se čim prej srečali s še toplo pečenko, pozabili spiti aperitiv. Gre za totalno gastronomsko nočno moro, ki je bila za vse gurmane, rojene pred dvajsetim stoletjem, kruta resnica. Nato pa se je 28. oktobra 1846 rodil reformator, Georges Auguste Escoffier, chef, ki je naredil presedán v umetnosti hranjenja. Izumil je service a la russe, elegantno postrežbo, ki narekuje, da vsaka posamezna jed iz jedilnika na mizo pride posebej, saj ji le tako posvetimo potrebno pozornost in se ji poklonimo na najlepši način – s temeljitim praznjenjem krožnika.

Escoffier je znan tudi kot ustvarjalec vrste navdihnjenih epov, posvečenih vsem mesojedcem tega sveta. Na primer, Tournedo Rossini: »ljubka porcija mesa, ustvarjenega od najnežnejšega dela govejih pleč/ ocvrta v najboljšem maslu/ združena s koščkom gosjih jeter/ oplemenitena z gobami - / spi položena v okusni Madeira omaki iz portugalskega vina in začimb, / ki smo jo, oh, kuhali z dodatnim kosom govedine«.

Ni pa nujno, da je vsaka kuharska mojstrovina polna kompleksnih pesniških podob in eksotičnih sestavin. Poslušajte samo zgodbo o Peche Melbi [peš melbi], lahki in očarljivi sladici, ki v hladno toplih objemih kombinira le tri okuse: breskve, maline in vaniljev sladoled. Gre pa takole: breskve se skuhajo ali vzamejo iz kompota; režejo se na rezine; zlagajo se na krožnik. V ponvico nato vskočijo maline, sladkor, malo limoninega soka; skupaj veselo vrejo pet minut. Med oble breskvine polovičke prihaja snežno bel vanilijev sladoled, prelije ga sladka vijoličasta omaka - in vsi se srečno združijo. Voila!

28. oktober 1961. Zvezda rock n rolla, Chuck Berry, se danes nahaja na sodišču. Na strani tožilstva sedi mlada punca črnih las iz plemena ameriških indijancev Apačev. Trdi, da jo je Berry ugrabil, ko je imela 14 let in da sta bila intimna v, navajamo, »kar štirih zveznih državah«. Berryeva stran zgodbe je drugačna. Govori o divjem črnolasem dekletu, starem 21 let, ki ga je srečal v baru v teksaškem mestu El Paso. Pravi, da je rekla, da nima nobenega in da se je sama priključila njegovi potujoči glasbeni ekipi. Nato ji je uredil tudi delovno mesto za šankom svojega rock bara. Ni vedel, koliko je stara. Sodnik nato reče: »Negro, tri leta zapora in 5000 dolarjev kazni in bodi tiho«. Berry je tiho. Gre v zapor, uči se računovodstva in piše pesmi, veliko pesmi. Piše tudi pesem o mladem francoskem paru v malem francoskem mestu, ki se poroči in gre skozi različne življenjske izkušnje z enim stavkom: Ces't la vie. Leta 1994 to isto skladbo »You never Can Tell« ovekoveči Pulp Fiction. Gre za kultno sceno, v kateri John Travolta in Uma Thurman, fatalka z zbadljivim pogledom pod črnim ostro postriženim frfrujem, zaplešeta twist. Kaj pa Berry? On še danes trdi, da ni bil kriv. Ces't la vie, Chuck Berry!

Na današnji dan leta 1965 je izdana Nostra Aetate, izjava Cerkve o razmerju do nekrščanskih verstev. Gre za relativno kratko besedilo na štirih straneh, ki se je pripravljalo in popravljalo več kot štiri leta. Tako je nastala korektna deklaracija o medverskem dialogu, ki, poleg tega, da govori o tem, da so tudi muslimani, hindujci, budisti in tako naprej božji otroci in naši bratje, ukinja eno od najdolgotrajnejših krščanskih uradnih verovanj. Gre za stališče o deicidu, ki ga je uradno kodificiral Inocent III, ki pravi, da so vsi Judi kolektivno odgovorni za umor Jezusa in jih zato lahko tudi kaznujemo. Inocent III. se je zaradi lažjega lociranja kriminalcev domislil tudi hudomušnega modnega dodatka – judovskih rumenih bedžev. Vidimo, da so Inocentove ideje pustile številne zgodovinske sledi, zakaj pa se je katoliška cerkev okrog razveljavitve teh idej muzala natanko 760 let, še vedno ostaja nepojasnjeno.

Ste že slišal tega: Kako blondinka črkuje besedo kmetija?

Steffanio, Celje (po forumu)

odgovor: M U. Dragi Štefan, torkovo uredniško ti svetuje da nehaš gledat pop tv ... Lp.

08.15 ODVRATNIŠKA PISARNA

BRIŠKI + MIRAN RUDAN - ENA KOLESARKA ( je JEBA. Sej ne, joke.) = Odvratniška pisarna

TOUR DE FRANCE vs MIRAN RUDAN

OBTOŽNI PREDLOG: Miran Rudan je obtožen povzročitve prometne nesreče iz malomarnosti, dne 27. oktobra leta 1999, ki je zahtevala človeško žrtev v obliki kolesarke, ki je zaradi hudih poškodb glave umrla.

TOŽNIK: Drage dame in gospodje! Pred slabim desetletjem je v mojo uho zašla viža z naslednjim besedilom:

“Vcasih narobe ti gre

in cudno križajo se poti

ne najdeš tople dlani

pozabljen si.

Ko si na tleh

in ko si sam

nate še misli nekdo”

Kako preroško je Miran Rudan, tedanji front-man glasbene zasedbe Pop Design, opisal današnjo sojenje. Bolje rečeno, Miran Rudan je sam s svojo egoistično naravo ki je vodila v razpad skupine, s svojim načinom delovanja in razmišljanja, v smrt popeljal tudi  nedolžno kolesarko. Kot pravi stari rek, volk dlako menja a kože ne oz. v našem primeru, Miranu Rudanu lasje odpadejo a pleša ne. Pred slabim desetletjem je tako Miran Rudan na vrhuncu svoje slave živel, kakor se je za zvezdnika njegovega kova spodobilo. Dragi lasni vložki, italijanski avtomobili in ego ki zaseda stadion. Nedvomno je faktor nevarnosti in razburljivega življenja ki je Rudana takrat spremljal bil velik atribut pri njegovi karieri, a kdo bi si mislil, da bo prav to vzrok za smrt nedolžnega človeka in s tem tudi bridki konec njegove kariere. 27. oktobra pred devetimi leti je Miran Rudan v svojem avtu znamke Alfa Romeo 156, v vzvratnem ogledalu opazoval svojo najnovejšo pridobitev, iz vidrine dlake izdelan tupe ki je bil po merah narejen zanj in uvožen iz Ukrajine. A ker se je nahajal v Alfi, se je vzvratno ogledalo ravno v kritičnem trenutku nameščanja lasnega vložka s posebnimi čepki snelo in odpadlo s stropa. Je Miran Rudan pobral ogledalo? Je prenehal z nameščanjem modnih dodatkov? Na žalost mimoidoče kolesarke je narcisoidna narava prevladala, zakajti Miran Rudan je v želji po ponovnem ogledu svoje podobe v ogledalu, vehementno odprl voznikov vrata in se namenil ogledati v stranskem ogledalu. Rudan je z naglim odpiranjem nič hudega slutečo kolesarko spravil iz ravnotežja in s tem v smrt.

Gospoda Rudana nikakor ne moremo kriviti da je to kar je in da razmišlja kakor razmišlja, a kakor plešavost nosi lastna glava, je tudi Miran Rudan odgovoren za lastna dejanja.

OBRAMBA/TOŽENI: Lep pozdrav tudi z naše strani. Miran Rudan gotovo je bil in ostaja veliki glasbenik, ki je v zakladnico slovenske glasbe prispeval marsikateri dragulj skozi čigar prizmo lahko poslušalec uvidi mariskatero življenjsko skrivnost jasneje kot kadarkoli prej. Breme biti najboljši izmed najbojših v tako izbrani družbi, kot je slovenska popularna glasbena scena je ogromno. Morda se nam kot zunanjim opzaovalcem zdi težko, a svojo prihodnost in upe polagati le v kombinacijo not je pritisk, ki bi ga zdržal le malokdo. Jaz si upam priznati, da bi pod takim bremenom popustil. Tudi Miran Rudan je. Neverjeten uspeh ki ga je požel s skupino Pop Design je bil več, kot je bil možen doseči sam in tega se je tudi zavedal. Na enem izmed svojih solo albumov je tako v želji po ponovni popularnosti, v želji po tem da bi bil ljubljen, da bi bil v tem kar počne ponovno “normalen”-posegel po priredbi. Kot se je kasneje izakazalo je takratni mega hit “Laure ni več”, bil le bleda senca italijanskega originala, ki pa je Miranovi kareri podarila še nekaj zadnjih vdihljajev. In ravno tu je problem. Da je veliki mag pentatonike, poglavar harmonije in vladar solo petja v slovenščini, odšel v zgodovino kot plagiator. Plešasti palgiator. Obramba tako meni in z zdravniškim mnenjem pritrjuje, da je omenjeno dogajanje tako močno vplival na gospoda Rudana, da le-te ni bil sposoben treznega razmišljanja. Obramba prosi sodišče da nakloni milost tistim, ki so tako veliko dali, da jim je bilo na koncu odvzeto vse. Tudi lasje.

OFF THE RECORD: Rudan je bil čisto zares spoznan za krivega in obtožen na osem mesecev pogojne kazni z dvoletno preizkusno dobo. Po neuradnih podatkih naj bi se že formiralo društvo poimenovano “Še vedno vozim, pravtako pa tudi Miran Rudan”, ki si prizadeva za izločitev Mirana Rudana iz prometa. Prvopodpisana člana sta Jure Robič in Požigalec.

Draga teta Justi, imam problem, ki ga sama res ne znam rešiti in ne vem kaj naj naredim. Stara sem 15 let, visoka 173 cm in težka 48 kg - KAKO NAJ SHUJŠAM ??? To pa še ni vse, všeč sta mi dva fanta in ne vem za katerega izmed njiju naj se odločim. Aja, skoraj bi pozabila - že dva meseca nisem dobila menstruacije, ali sem lahko noseča? In s kom izmed njiju? Prosim pomagaj, ker ne znam več naprej in razmišljam da bi se kar ubila!

Nesrečna vrtnica

odgovor: eeeeeee ..... Kot prvo, draga nesreča, si mail poslala na napačen naslov (verjetno si ciljala na Pil, pa je tvoja glavica trenutno zaradi vseh naštetih skrbi tako zmedena, da si ga pomotoma odvrgla kar na RŠ). Še vedno resno razmišljam in gubam čelo ali naj ti sploh odgovorim ali pa tvoje pismo vržem kar v koš. Tvoje pisanje je namreč tako butasto, da bi, če se ne bi dobro poznala, bila prepričana, da sem si tvoje pismo gladko izmislila. Ker pa vem, da so najstniška leta huda tegoba, ti za vsak slučaj vseeno napišem kak nasvet (vseeno pa sem tvoj mail poslala dalje tudi na Pil).

Praviš, da ne veš kako bi shujšala. Danes obstaja že kar nekaj posegov, ki te pripeljejo do idealne teže 35-ih kilogramov. Naj ti omenim zgolj dva: lahko se odločiš za operacijo s katero ti zmanjšajo želodec, več strokovnih informacij dobiš tule :    http://med.over.net/forum5/read.php?10,91167,4902918,quote=1 .

Kot drugo, se lahko odločiš, da ti medicinsko izrežejo spodnji rebri. Nekaj malega tveganja sicer je pri takšnem posegu sicer prisotnega, a saj veš kako pravijo - Priložnosti so za pogumne (ali nekaj podobnega). Je pa to precej znana in že rutinirana metoda, na katero prisega marsikatera tuja zvezdnica, npr. prelestna Pam Anderson. Če si finančno takšnih operacij zaenkrat še ne moreš privoščiti, pa se poslužuj pradavnih trikov. Zagotovo poznaš tistega s časopisnim papirjem, ki ga namočiš v vodo in potem poješ. Nič kalorij, da pa celodneven občutek sitosti.

Pišeš, da že dva meseca nisi imela menstruacije. Na tvojem mestu bi si kupila test za preverjanje nosečnosti (kupiš ga lahko brez recepta v vsaki lekarni). Sprašuješ se tudi, S KOM, si zanosila, če si morebiti res zanosila. Sem vrgla karte in pravijo, da je oče tisti, katerega ime se začne na samoglasnik in ki je tvoj vrstnik (karte sicer pravijo tudi da imaš kljub mladosti že težave z ledvičnimi kamni ...). To bi bilo to, upam da sem ti vendarle nekako pomagala. Bom pa iz lastnega zanimanja zanalašč preverila še odgovor, ki ti ga bodo napisali v Pilu, me prav zanima, kako sem se odrezala ...

Lp, torkovo uredništvo

08.35 KORUPCIJA ZA POSLUŠALCE (hot-dog show)

LEPA ŽOGA + PET VPRAŠANJ - 2 HOTDOGA NA ODGOVOR + BORUT + mogoče en Prekršek = Korupcija

01 242 88 00 in 01 242 88 01

Mogla bi že v posteljo saj je pozna ura. Pa me je nekaj potegnilo da objavim svojo prošnjo. Moj punčka, ki je ravno dopolnila 1 leto že pridno spi. Najen oče tudi že spi in to na čisto na drugem koncu sveta kjer ura kaže že pol treh zjutraj.

Veliko vas je, ki poznate mojo celotno zgodbo. S hčerko sva ostali sami brez njenega očeta, ker je mogel iti nazaj v svojo državo ( Nepal ). Odločila sem se, da morava s Karuno obiskati njenega očeta, mojega partnerja Krishno. Najini mesečni prihodki so minimalni ( 400 eurov mesečno ). Po brskanju za "najbolj ugodno" letalsko karto se je našel znesek 1800 eurov. Sama si karte ne morem privoščiti. Krishna naju pogreša, sploh Karuno. Resnično si želim, da bi znesek lahko s skupnimi močmi zbrali.

( Več o nama na spletu www.sl.netlog.com/hillmagic )

Zahvaljujem se vsem, ki boste podprli mojo odločitev za zbiranje denarnih sredstev. Naj nam uspe, da bi bili zopet družina.
Hvala vam in upanje ne sme umreti.

Številka računa:
SI56 02024 3552211642
NLB d.d. Poslovalnica Škofja Loka, Spodnji trg 1
Sklic: Za Karuno

09.25 NEZNOSNA HLADnost bivanja

DRAGAN +  CAMEMBERT = sonata za en hladilnik in dva špikerja = Zgodbe iz hladilnika

Neznosna hladnost bivanja, 4.del

Rok uporabe je prispel. Jušna kocka je padla. Karte so bile položene na majonezo. V primeru, da vam pesniške metafore hladilniškega sveta delajo težave, povejmo preprosto: odločeno je! Ničesar ni več, kar bi stalo našima vrlima junakoma na poti k izpolnitvi svoje velike Usode.

Da spomnimo: naš pogumni, čeprav rahlo zaletavi glavni junak Klobasa in njegov najboljši prijatelj, intelektualno in kolerično nastrojeni sir Camembert sta se odločila, da pač ne bosta pristala na nikakšnem jedilniku, kaj šele v želodcu dvonožnih bitij. Odločila sta se, da stopita tja, kamor še ni pomolil svoj krajec, rezino ali zamašek noben prebivalec hladilnika... Pobegnila bosta v zamrzovalnik!

Seveda je odločnost takih epskih razsežnosti lepa vrlina in sploh čudovita reč in z veseljem bomo spremljali nadaljni potek dogodkov. Vendar se je Klobasi in siru Camembertu zataknilo pri neki določeni malenkosti. To malenkost lepo opiše eno samo vprašanje...

"Kako?" je vprašal Klobasa.

"Me veseli, da si vprašal. Imam torej načrt, kako bova pobegnila od tod!"

"Aha?"

"Gre za nov izum, ki mu pravim "katapult".“

"Izum. Katapult, praviš?"

"Poglej," reče Camembert in razgrne obsežen snop načrtov, "Vse, kar potrebujeva, je žlica, dva paketa zobotrebcev in nekaj elastičnega."

"Camembert..."

"Ja?"

"Kdaj si nazadnje videl dva paketa zobotrebcev v tem hladilniku?"

Camembert je moral priznati, da je njegov prijatelj podal razmisleka vreden ugovor. Zadnji zobotrebec, ki ga je videl, je napičeval olivo na neki na pol konzumiran sendvič. Bil je en sam zobotrebec, pa še ta situacija je bila precej kratkega roka. A sir se ni vdal kar tako.

"Že prav. Potem pa tole. Reče se mu helikopter..." je ves navdušen hitel sir in povlekel približno trikrat večji snop načrtov kot poprej.”

Nekaj trenutkov se je slišalo zgolj pritajeno brnenje hladilnika. Klobasa je opazoval svojega prijatelja z tolikšno mero stoičnosti, da je še sam sebe presenetil. Ko je pred nekaj dnevi Camembertu predlagal pobeg v zamrznjene konce, ga je sir zmerjal z norcem. Sedaj pa mu je taista oseba navdušeno razlagala, kako bosta do zamrzovalnika enostavno poletela.

"Kje dobivaš te ideje?"

"Izmislim si jih. No, če pa sem čisto iskren, idejo za helikopter sem dobil pri alkoholih. Tam je nekoč bil neki Leonardo da Vinko, ki je bil izumitelj, in je za sabo pustil nekaj etiket, na katere je napacal svoje ideje. Priznati je treba, bil je precej brihtna flaša."

"A tako." Klobasa se ni pustil zmesti: "Imaš kakšen načrt, ki ne potrebuje večjiih količin materiala, se lahko izvede brez jedilnega pribora in...", Klobasa si ogleda še neki načrt, "In ne predvideva arhitekturnih posegov v hladilnik?"

Sir Camembert, rahlo razočaran nad tem, kako mlačno je Klobasa sprejel idejo o vzpenjači do zamrzovalnika, je pomislil. Hmmm, katapult, helikopter, vzpenjača, tovorno dvigalo, reaktivno letalo, nebotičnik, subatomarna teleportacijska komora...

"Ne," je suho odvrnil.

"V tem primeru se bova držala mojega načrta. Prosila bova za pomoč tetrapake. Ti so dovolj veliki in preko njih se lahko povzdigneva do zamrzovalnika.

"Tetrapaki,“ je zaničujoče prhnil Camembert. “Samo zato, ker je jogurt v kartonu, ni nič boljši od tistih fanatikov v lončkih. Teleportacija, po drugi strani…”

"Nočem niti vedeti. Pridi."

In tako sta se Klobasa in sir Camembert odpravila na zgornjo polico, v deželo mlečnih izdelkov vsakršnih vrst, okusov in procentualnih vsebnosti maščobe.

„Absolutno ne,“ se je več kot suvereno izjasnil arhetetrapakion, oziroma vrhovni starešina tetrapakov.

„Zakaj ne?“ Sta bila skoraj enoglasna naša nesojena pustolovca.

Stari tetrapak je zavzdihnil: „Prisluhnita. Povedal vama bom zgodbo, ki jo pozna vsak tetrapak, ki je kdajkoli postavil vsaj en svoj rob v ta hladilnik. To je zgodba, ki zaznamuje našo celotno zgodovino. Zgodba, ki razloži, zakaj smo to, kar smo. To je zgodba o BABILONSKEM TETRAPAKU.“

A več o tem prihodnjič…

Živjo, sem že nekajletna redna poslušalka Radia Študent, sicer študentka tretjega letnika novinarstva, in se na vas obračam z vprašanjem, ali bi bilo možno pri vas opravljati prakso. Predvsem bi me zanimalo delo v glasbeni ali kulturni redakciji, ker imam iz omenjenih področij že kar nekaj izkušenj. Prosim, če bi mi lahko na prošnjo odgovorili čimprej, ker bi morala imeti prakso opravljeno najkasneje do drugega marca 2009. V upanju na pozitiven odziv, vas lepo pozdravljam,

Janja Žakelj, Lesce (po navadni pošti)

odgovor: Janja, upam, da se ti nismo zamerili, ker pismo objavljamo na spletni strani. Radio Študent je že kar nekajkrat sodeloval z mladimi novinarskimi silami in jim omogočil možnost prakse, zato ti predlagam, da se osebno oglasiš na radiu, pa se boste prav gotovo lahko kaj domenili. Dobrodošla!

Lp, uredništvo torkovega programa

09.45 M-SERVIS - sveža delovna ponudba

brez enačbe, zato pa s spiskom šihtov, ki jih ponuja študentska napotnica

Spoštovana dama, že pred poletjem sva bila domenjena za prodajo psa,  pasme beli višavski terier, če se spomnite, je bilo dogovorjeno, da psa prevzamete v začetku septembra, a vas zaenkrat še ni bilo ponj, niti se ne oglašate več na telefon.  Kuža je še vedno na voljo, cepljen in sedaj tudi že navajen na čistočo. V kolikor ste še vedno zainteresirani, me prosim nemudoma pokličite, sicer bomo kužka oddali drugemu lastniku!

Marko, Sežana

odgovor: Spoštovani gospod, očitno ste pozabili, da se nisva uspela sporazumeti o ceni.  Pozdravljam vas, lastnica enega simpatičnega cestnega mačka in ene ribce, beli višavski terier pa mi zaenkrat ostaja nedosegljiv finančni zalogaj. Hvala vseeno.

10.10 TEAPARTY - Jurij Popov

GOST = JURIJ POPOV + bukla: PROSTITUCIJA - Priročnik za prostitute/ke, stranke in moraliste/ke = Teaparty 2

PROSTITUCIJA - Priročnik za prostitute/ke, stranke in moraliste/ke

Ej vi, odkod mate pa zdej 'pisma bralcev'? Kam so vam pa vsi ti ljudje sploh pisal in kdaj je bilo to sploh kje omenjeno? Sumim, da objavljate navadno izmišljevanje, kar vas potem kreditira za kateregakoli izmed slovenskih časopisov ... Pričakujem odgovor.

S spoštovanjem, Boris R., Idrija (po elektronski pošti)

Odgovor: Spoštovani Boris. Vaši sumi se polotevajo tudi nas samih, zato pustimo času čas. Glede na to, odkod izhajate, pa morda velja razmisliti tudi, če vas kljub vsemu  ne daje morda le paranoja ... Lp, torkovo uredništvo