07.30 STOP and REWIND (Iva Kosmos)
Besedilo na strani 2.
08.15 ODVRATNIŠKA PISARNA (Briški)
08.35 KORUPCIJA ZA POSLUŠALCE (Lepa žoga)
Besedilo na strani 2.
09.25 NEZNOSNA HLADnost BIVANJA (Dragan N.)
Besedilo na strani 2.
10.10 TEAPARTY !
07.00 - 11.00 GLASBENA OPREMA (Maco)
1. OCSAR BROWN JR. - BROTHER WHERE ARE YOU
2. WENDY RENE - AFTER LAUGHTER COMES TEARS
3. WU TANG CLAN - TEARZ
4. PASSION - ...AS THE
5. ST.GERMAIN - SURE THING
6. WHITE NILE - NAID NOUJOUM AL LEIL
7. ŠABAN BAJRAMOVIÆ - DADE DADE
8. SLONOVSKI BAL - MOCSCOW FEVER
9. BALKAN BEAT BOX - BULGARIAN CHICKS
10. DJ I.C.O.N. & TOXIC TWIN vs HAROLD FALTERMAYER - AXEL F.
11. ZOOM - LIFE GOES ON
12. METRO AREA - CAUGHT UP
13. GANG OF FOUR - NOT GREAT MEN
14. LEB I SOL - NIE ČETVORICATA
15. DAN & DALE - BATMAN THEME
16. LUIZ ARRUDA PAEZ - UPO NEGUINHO
17. ELLA FITZGERALD - STONE COLD DEAD IN DE MARKET
18. DUBIOZA KOLEKTIV f BENJAMIN ZEPHANIAH - OPEN WIDE
19. NIKKI LOUDER - I AINT COMING HOME NO MORE
20. CAKE LIKE - LORRAINEs CAR
21. NIRVANA - BREED
22. WOOF - MY MISERY
23. OVERFLOW - BALL OF ICE
6. januarja 1540 je največji loverboy srednjega veka, Henrik VIII., v posteljo položil še eno devico – svojo četrto ženo, Nemko Ano Klevsko. Henrik je znan po šestih zakonskih eksperimentih, od katerih sta se vsaj dva končala z nasiljem v družini na srednjeveški način ali - z obglavljenjem. Kljub temu so Angleži svojega kraljevskega pohotneža imeli radi in so njegove poteze odobravali z besedami: „Naj baba ve, kaj ji gre, moža ubogat' in se ga bat' ter čim manj klepetat'!“
Po poroki z Ano Klevsko pa je Henrikova moškost naglo prišla pod vprašaj. Vse se je začelo, ko so se kolegice dvorske dame pozanimale, ali je Ana še vedno devica. Neizkušeno Ano je prekrila rdečica in je sramežljivo priznala: »Seveda nisem. Vsako noč, ko se kralj uleže k meni, me poljubi na obraz in reče: 'Lahko noč, ljubica,' vsako jutro, ko pa se zbudi, me spet poljubi na obraz in reče: 'Dobro jutro, ljubica.'« Ko je Henrik slišal za njen odgovor, se je odločil, da je čas, da o vsem javno spregovori. „I like her not!“ Ana je, enostavno povedano, bila grda. Njen portret, ki ga je videl pred poroko, je nastal izpod peresa slikarja, ki ga je tako kot večino dvorskih malarjev zaslepila patološka strast do likovnega laganja, tako imenovana »umetniška svoboda«. Poleg tega, da je bila velika in močna, vesela in glasna ter nosata in rumenkaste barve, Ana ni bila izobražena, ni pela, ni igrala na klavir in ni govorila ne francosko ne latinsko in seveda tudi angleško ne! Ne, Henrik je definitivno ni „lajkal“.
Po šestih mesecih poroke je bila Ani diskretno ponujena možnost, da se taktično zlaže o zaroki z nemškim plemenitašem ter na temelju neobstoječih spolnih odnosov prekine zakon s Henrikom. Preprosta nemška dekla je modro privolila. Tako je Ana postala prva ženska, ki je preživela zakon s Henrikom VIII. Njegova naslednja žena pa je, seveda, spet končala pod sekiro.
6. januarja leta 1929 je v Kalkuto pripotovalo majhno in neopazno albansko dekle nenavadno strogih cerkvenih nazorov. Tereza – tako se je imenovala – je svoje življenje preživela v prijateljevanju z zahodnimi zvezdniki, v štetju ogromnih količin donatorskega denarja, v ustanavljanju 600 samostanov in predvsem v umirjanju slabe vesti zahodnih imperialističnih držav. Tereza je namreč skrbela, da bo vsem potrebnim olajšala življenje in položaj. Revnim je poskusila pojasniti, da je to, da živijo v popolnem pomanjkanju, božja volja. Proti Bogu ne moreš nič – zato jim je namesto denarja, dela ali doma podarjala svojo ljubezen. Bolne je potolažila z besedo, da jih to, da trpijo, približuje izkušnji Jezusa Kristusa. Da bi bili Kristusu čim bližje, je svoje bolnišnice prenehala zalagati z analgetiki. Bila je uspešna tudi v mirovnih študijah. Ko je dobila Nobelovo nagrado za mir, je locirala izvir svetovnega nasilja in političnih sporov. Ti naj bi izvirali iz – abortusa. Vsi ostali grehi pa verjetno izvirajo iz denarja in razkošja. Zato je naša dobra Mati Tereza svoje bilijonsko denarno zlo položila na mesto, na katerega niti Bog nima dostopa - na vatikanske bančne račune.
V Ameriki sta bila na današnji dan predstavljena dva velika lika zabavne industrije. Prvi je bil predstavljen leta 1939 in je postal blazno popularen – to je bil Porky Pig ali Pujsasti Pujs, prijatelj Zajca Dolgouhca, nerodna, kolerična podoba, katere zaščitni znak je bilo nenehno jecljanje. Čeprav je bil včasih megazvezda, je Pujsasti Pujs danes skoraj pozabljen. Napočil je čas za nove showbizz generacije. 6. 1. 2001 je bila najprej Ameriki, nato pa celemu svetu ponujena nova prikupna spaka: Šimpanz George! Na žalost opica sprva ni zablestela - publiko je zabavala s hrustanjem prest, s katerimi se je skoraj zadušila. Dooolgcajt. Producenti so ugotovili, da jo morajo naučiti govoriti. Svoj debi je opravila v Britaniji, kjer je na vprašanje, kakšna se ji zdi njena bela hiša, jasno in glasno odgovorila: »Bela.«
Bravo šimpanzek! Bravo George! Po Ameriki se je razlegla frenetična čestitka, George pa je postajal vse popularnejši. Z risank se je preselil v tv showe, nato v prime time termine in polnočna poročila. George je postal The Chimp-in-chief. Ljudje so bili zmedeni, nato so se začeli jeziti – kaj za boga dela neumna opica na poročilih? Kaj se dogaja? So to sanje? Žanrska zmešnjava? Matrica? Grozljivka na temo Who Framed Roger Rabbit? Ali pa je zares mogoče, da opica in njegov škotski terier Barney osvojita svet, Irak, Afganistan, Guantanamo, Kosovo? Mogoče, mogoče, vendar brez skrbi, če je to samo tv, če je to samo film, če je to samo showbizz, bo opica vsak trenutek zamenjana z zajcem. Ali kužkom? Barneyjem? Ali raco? Ali medvedkom? Koga briga? The show must go on!
01 242 88 00 in pa 01 242 88 01
Izbirate med petimi možakarji, na katere navezujemo vprašanja, ki terjajo seveda pravilen odgovor za dva hotdoga Lepe žoge :)
In ti možakarji so naslednji:
- BRANKO GRADIŠNIK
Branko Gradišnik, je kot prevajalec Harryja Potterja, že nekajkrat izpostavil svoj najljubši lik omenjenega dela. Povejte torej za koga gre, in zakaj za prav ta lik!
ODG: Hermiona, ker gre za čudno mešanico 'piflarice' in upornice.
- DJ UMEK
Sam pravi, da njegovi začetko segajo v ćase piratskih studiev, kjer si je kot dvanajstletni kiddo kupoval plate, poprej slišane na radiu. Zanimata nas imeni obeh studiev, ki sta torej zaslužna za prvo stopnico na poti do kariere d.j.-ja!
ODG: Spaka in Kobra.
- ARTUR ŠTERN
Leta 2004 na svojem posestvu pripravi še enega v nizu zdaj že legendarnih silvestrovanj, ki pa bi se kaj lahko končalo precej bolj borno kot se je. Eden izmed gostov namreč gostitelju kot darilo prinese gasilski koledar, ki pa ga malomarno postavi v sosednjo sobo, na mizo poleg preostalih daril, a žal tudi v neposredno bližino sveče in zavese. Razplet je seveda jasen - koledar se vname, zublji preskočijo na zaveso, pa imamo ogenj v hiši. Kdo je torej ta oseba, ki naj v prihodnje darila pušča doma?
ODG: Tomaž Domicelj
- PAUL SIMONON
V eni izmed televizijskih oddaj svojega sogosta poimenuje s svojo lastno izpeljanko njegovega imena, ki pa temu postane tako všeč, da ga sprejme za svojega in je še danes znan po njem - povejte torej koga je prekrstil omenjeni basist?
ODG: Paloma Romero (The Slits), prekrščena v Palmolive.
- Borut Pahor
Zgodilo se je, da je Borut pošteno zamujal na božično večerjo. Tanja ga vsa razbesjena kliče in mu navrže - bolje zanj, da ima prekleto dober razlog, da ga še ni! In ga je menda imel. Omenil je, da ima ta razlog kratko pristriženo brado. Za koga je šlo?
ODG: Za Mitjo Gasparija.
Neznosna hladnost bivanja, 15.del
Končno je prišel ta usodni dan.
...smrt...
...poguba...
...trpljenje...
Vojna je. Dolgotrajni spori, ki so pretresali življenje v nekoč tako zelo miroljubnem hladilniku so privedli do tega neizbežnega dne. Vsi upi položeni v en sam ključni spopad. Spopad, ki bo odločal o prihodnosti vseh, ki bodo poslej prestopili vrata tega hladilnika. Končni obračun, od katerega je odvisno tako zelo mnogo...
Na eni strani, zlobni Imperator s svojo tofujsko armado in mnogoštevilnimi vegetarijanskimi silami.
Na drugi, koalicija mesnih in mlečnih sil, združenih pod svetim praporom Mesnega Sira in z enim samim ciljem v svojih mislih: preživeti.
Tam bataljon polpetov napade iz zasede... tukaj pršuti pogumno držijo svojo postojanko... v bližini se izkrcajo diverzantski korenčki... spodaj v jarkih skupina jogurtov v grozi zaman pričakuje okrepitev... na zgornji polici se še odvijajo boji...
V tem trenutku so se na zgornji police strnile zdesetkane vrste mesno-sirne koalicije. To so poslednji junaki, ampak tisti največji. V prvih bojnih vrstah heroj Klobasa in njegov vdani prijatelj sir Camembert. Pripravljeni so, da poskusijo s prebojem.
---
Prodor je uspel. Mesno-mlečni koaliciji je uspelo ubežati porazu, ko se je ta že zdel neizbežen. Sedaj so se znašli iz oči v oči z elitno tofujsko gardo. Klobasa je zakorakal naravnost proti Imperatorju tofujev. Poprijela sta vsak za svoj kot britev oster zobotrebec. Z močjo, s katero bi vsak od njiju pometel s petimi nasprotniki naenkrat, sta udrihala drug po drugem.
Tedaj se Klobasa opoteče. Mrzel pot mu oblije čelo in telo. Prime se za zobotrebec, zarit globoko v svoje meso. Boli. Klobasa pade na kolena, Imperator pa se gromko zasmeje:
„Klobasa, preden umreš, obstaja nekaj, kar ti moram povedati. Jaz, zlobni Imperator tofujev, SEM TVOJ OČE!!!“
Do naslednjič lep pozdrav !