7.00 Pre-dramilo
7:05 Sveže obrit-off
7.20 RŠ pratika
7.30 Sanjska knjižnica: Margaret Atwood in kratka zgodba "Naš maček pride v nebesa''
8:05 Sveže obrit-off
8.10 Dnevnik mladega kulturnega delavca na RŠ
8:30 Nulta obvestila
8.40 Liga primatov
9:05 Sveže obrit-off
9.15 Nagradna igra: Extravaganja
9.45 Tobićev vikend horoskop
10:05 Sveže obrit-off
10.10 Žogo brcno
10.20 Variacije na témo
VEČ! (dnevnik in horoskop)
DNEVNIK MLADEGA KULTURNEGA DELAVCA RADIA ŠTUDENT # 2
11. Avgust
Preljubi dnevnik!
Včeraj sem s svojo recenzijo filma Vaginalnih zob, ki sem jo pisal zadnje štiri dni in noči, hitel na radio, saj sem jo moral uredniku Bojanu dostaviti osebno. Morda se ti to, dragi dnevnik, zdi nekoliko starokopitno, kar v resnici tudi je, a za vse skupaj obstaja žalostna razlaga – izmed vseh številnih članov kulturne redakcije, ki lahko svoje izdelke šefu pošiljajo prek spleta, sem jaz edini, ki je obsojen na lastnoročno, suženjsko dostavljanje svojih izdelkov na radio. S tem sem na milost in nemilost prepuščen trenutni šefovi muhavosti in navadno boleči vivisekciji mojega dela. Atmosfera pri tem je približno takšna kot v zadnjem krogu Dantejevega pekla.
Kakor rečeno sem včeraj s sveže stiskano recenzijo kot nor letel proti pisarni urednika Bojana, ko sem pred njenim vhodom trčil na sodelavca Petra. Peter je najsvetlejša zvezda kulturne redakcije in šefov ljubljenček. Vsakič, ko ga zagledam, mi v glavi začne odzvanjati šefova tako pogostokrat izrečena poved: »Če bi bile tvoje pisunske pičkarijice vsaj desetino tako dobre kot Petrove, bi od tebe mogoče še celo imel kakšno jebeno korist!«
Petra zaradi njegovega čednega videza in črnih, iskrivih oči na radiu pogosto kličejo tudi »Temni Apolo«. Ko sem prinorel do Bojanove pisarne, se je Temni Apolo naredil kakor da me ni videl in je dvignjene glave ter strumnega koraka odhitel proč. Urednik Bojan je medtem že sedel za svojo mizo iz finega češnjevega lesa ter, kakor navadno, glasno zarenčal: »Kaj čakaš drek pritlikavi?? Sem s tvojo revščino, jebemti mast!« Tresočih rok sem mu izročil recenzijo, nastisnjeno na najboljšem papirju, kar ga je moč dobiti. Urednik Bojan je alergičen na hrapav papir in ko sem mu oddal svojo prvo kritiko, je čisto malo zmanjkalo, da mi je spričo neustreznega papirja ni bilo treba na licu mesta pojesti.
Precej preplašen sem tako stal pred šefom, ki je s svojimi strogimi očmi preverjal vsako posamezno vrstico. Čutil sem, kako se mi na hrbtu nabirajo velike kaplje znoja, ki se zbirajo na zadnji plati. Dragi dnevnik, ni me sram priznati, da z radia velikokrat pridem z ogromnim oznojenim kolobarjem, ki mi na zadnjo stran hlač odtisne profil mojih ritnic, na kar sem se že docela navadil. Šefe je naposled prenehal z branjem, odložil liste in rekel: »Kurc, tudi slabše si že napisal. In ker ima Peter migreno in mi manjka materiala, bom tale tvoj ubogi prispevčič objavil. Sedaj pa marš domov brat Petrove recenzije! Aja, še tole – spotoma nesi tole škatlo zgoraj h glavnemu. Izroči jo njegovi tajnici, potem pa raje spizdi, razumeš mali?«
Ob teh besedah mi je srce padlo v hlače. O glavnemu uredniku Zaniuku na radiu kroži vse polno legend. Od te, da ga na radio vsako jutro pripelje črn mercedez z zatemnjenimi stekli, do te, da ima v zgornjem predalu svoje mize spravljen revolver in par usnjenih rokavic. Z nesrečno škatlo sem se torej podal po marmornatem stopnišču do vrhnjega nadstropja, ki je v celoti rezerviran samo za glavnega. Potrkal sem na masivna lesena vrata, ki so se sunkovito odprla. Še nikoli nisem bil tukaj. Po celem prostoru je odmeval zvok šelestenja, ki ga proizvajajo mašine za štetje bankovcev. Svetlolasa tajnica v mini krilu, ki mi je odprla, me je naveličano pogledala in mi vzela škatlo z rok. Prestrašen kot novorojeno pišče sem mrzlično pogledoval po prostoru, z očmi iščoč mogočno Zaniukovo postavo. A hvalabogu ga moje preplašene zenice niso ugledale, tajnica pa mi je pred nosom zaloputnila vrata in me s tem rešila pred mogočo apokalipso srečanja z glavnim.
Pomislil sem na Ivanovo štorijo o hlapcu Jerneju in moč premikanja se mi je vrnila. Ucvrl sem jo z radia, kar mi je dala pljučna kapaciteta. Šele doma sem si pošteno oddahnil in se spravil nazaj k prebiranju Gogoljevega plašča. Brez tolažilnih besed ruskih klasikov, bi se mi od stresa najbrž že zdavnaj zmešalo. Tudi tokrat hvala za tvojo terapevtsko moč sladki moj dnevnik in se slišiva zopet v kratkem. Tvoj kulturnik, Matjaž.
TOBIĆEV VIKEND HOROSKOP
OVEN
Kaj naj vam rečemo, prišlo je vaših pet minut, v zadnjem času vam gre vse od rok. Zmagoslavno zmagujete na vseh področjih: ljubezen, denar, zdravje… za vas ni nikakršne ovire! V višinah, na katerih se nahajate, ste popolnoma nevidni za nas navadne zemeljske smrtnike. Vendar, pozor! Ko boste kmalu treščili na tla, se ne bomo delali, da tega nismo opazili.
BIK
Tiste čudovite prerokbe, ki so izrečene o vaši prihodnosti v prejšnjem petkovem horoskopu, lahko kar pozabite. Zaradi fizikalnih eksperimentov v Švici je namreč prišlo do radikalnih, tako rekoč diametralnih kozmičnih premikov. Skratka, zvezde tokrat pravijo, da bo še najboljše, če vržete puško v koruzo!
DVOJČKA
Veseli nas, da ste se vidva končno ujela. Če bi kozmična harmonija obstajala, bi lahko rekli, da sta ju kar dosegla. Ta mir pa bo trajal do takrat, seveda, dokler na oder ne bo stopil tretji, fatalni element. Bermudski trikotnik vas bo potem pogoltnil vse tri. Zbudili se boste v kozmičnem črevesu, na drugem koncu vesolja, brez druge polovice svoje riti.
RAK
Še dobro je, da lahko greste nazaj v preteklost, saj samo tako lahko poberete vsa jajca, ki ste jih razbili po poti. Kura prihodnosti, ki nese zlata jajca, je itak že zdavnaj v tuji juhi, od katere vi, se razume, ne boste dobili niti žlice. Za vas bo ostal samo poper.
Je pa ena rešitev: vzemite si ta dva jajca in jih dajte sebi na oko. In ne pozabite hrenovko in gorčico!
LEV
Ste kralj/kraljica urbane džungle… pardon, urbanega ljubljanskega gozdička. Poznate vse DJ-je in vse punce DJ-jev, vse lastnike lokalov, vse redarje in vse dilerje tega mesta. Skrbi vas samo eno: Zakaj v gozdičku ni več poceni amfetaminov od takrat, ko je tisti medved Mile s Fužin padu? Kokain v Volkovi jami pa je vse slabši in vse dražji?
DEVICA
Kakšne device, kakšni dedci! To bo mladostno, to bodo čiste bakanalije, libidalna oralno-analna ekstaza, na katero bi bil ponosen tudi sam Marquis de Sade!
Opomba: Če pa ste zares devica, bo še hujše.
TEHTNICA
V zadnjih časih si niste podobni. Bolj ste podobni kakšni gugalnici, kakor tehtnici. Saj to ne bi bil takšen problem, če bi tista dva, ki se gugata, bila iste teže. Vendar, če je eden med vaju debel, drugi pa suh, potem tukaj ne moremo govoriti o nikakršnem koli guganju, saj bo tisti drugi vedno obvisel v zraku.
Nauk: Lahko je z polno ritjo celibati!
ŠKORPION
Dobro je - dobro je - dobro je - slabo je – slabo je – dobro je – dobro je – slabo je – dobro je – dobro je – dobro je…
Torej, v glavnem dobro.
STRELEC
Za tisti strel, ki ga nameravate opraviti ta vikend, je najboljše, da si najdete kakšno drugo, bolj sigurno tarčo. Ker v kolikor se vam ta bo izmaknila, se vam bo puščica vrnila kot bumerang naravnost v rit!
KOZOROG
Slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je – slabo je…
Torej, popolnoma slabo! Ali po srbski povedano: Piši kući – propalo…
VODNAR
Enako kot kozorog.
RIBI
V tem akvariju vas je enostavno preveč. Nimate časa zase, saj vas druge ribe vseskozi nadlegujejo. Ne čutite več svojega življenja, saj je popolnoma odvisno od tujih življenj. In nič ne bo pomagalo, če boste zamenjali akvarij, saj ni problem v akvariju, ampak v vas, ki enostavno ne morete več biti niti pet minut sami s sabo. In kako bi lahko bili, če vas sploh ni. Še vsa sreča, da vam spomin služi samo dokler od ene stene akvarija ne priplavate do druge.
POLH (trinajsto, joker znamenje petkovega vikend horoskopa)
»IF MUSIC BE THE FOOD OF LOVE, PLAY ON.« (W. Shakespeare)
Komentarji
komentiraj >>